Moto G não inicia, não sai da tela do Boot, ou está com o Android corrompido - Como resolver?

sse tutorial é direcionado a todos que estão com quaisquer tipos de problemas com o seu Moto G, dentre eles: aparelho não liga, trava com muita frequência, não sai da tela do boot (tela da Motorola), esqueceu o código de bloqueio ou está com algum recurso/ferramenta nativa sem funcionar. É importante que siga cada passo corretamente, para que funcione. Obs: Não me responsabilizo por este tutorial, e os resultados dele em seu aparelho. Estou apenas disponibilizando o conteúdo, fica a critério de cada um fazê-lo ou não. Fazendo o Hard Reset no Moto G Primeiro passo é tentar realizar o Hard Reset. Que tem como função a restauração dos padrões de fábrica do celular. Obviamente ao realizar este processo, você perderá todos os dados encontrados no celular. 1. Primeiro passo é instalar os Drivers da Motorola em seu computador, para que tudo funcione perfeitamente. 2. Agora, baixe o arquivo HARD RESET.bat, que por sua vez fará o procedimento automaticamente em seu celular. 3. Desligue e ligue seu celular em Modo Fastboot, pressionando o botão Volume Down + Power. Em caso de dúvidas, veja a imagem: 4. Já na tela de boot, conecte seu aparelho ao computador via USB. 5. Abra a baste baixada inicialmente, e execute o arquivo HARD RESET.bat. 6. Pronto! Seu celular foi resetado aos padrões de fábrica, e provavelmente seu problema foi resolvido. Caso não resolva o problema, siga ao próximo passo. Reinstalando a ROM do Moto G (Reinstalando o Android) 1. Como no passo anterior, certifique-se estar com os Drivers da Motorola atualizados instalados em seu computador. 2. Faça download da versão da ROM correspondente a versão do seu aparelho: Moto G Dual Sim | Moto G Single Chip. 3. Extraia o arquivo em uma pasta visível, sugerível que use a área de trabalho. 4. Abra a pasta e procure pelo arquivo flashall, clique com o botão direito sobre ele e selecione Editar. 5. Usando as teclas de pesquisa (geralmente Ctrl + F ou F3) procure pelas linhas e as apague: CALL :fastboot_flash partition gpt.bin IF %errorlevel% NEQ 0 EXIT /b 1 6. Salve o arquivo. 7. Desligue seu aparelho em modo Fastboot: pressionando o botão Volume Down + Power. Em caso de dúvidas, veja a imagem do passo anterior. 8. Conecte seu aparelho ao computador, via USB. 9. Agora, abra a pasta da ROM, segure a tecla Shift, clique com o botão direito em um local vazio dela e selecione a opção Abrir janela de comando aqui. 10. Será aberto o CMD, e comandos serão executados automaticamente. Não interrompa este processo. 11. Sua ROM será reinstalada, e provavelmente o problema será solucionado. Créditos- http://motogdicas.blogspot.com.br/

PARA RIR-CABOCO ESPERTO.

Fazia muito tempo que o caboco não dava uma... Chegou no brega e disse para a quenga:
- Katiroba...Quanto é?
- 100 real.
- Vixe!! tá muito caro, tá doida... Que porra é essa? Tá metendo a faca?
- Então tá, 50 real.
- Aí Não!... Eu só tenho 12 conto.
- É mixaria... Por essa merreca eu não dou, vá quebrar cascavel... kkk
- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.
A Katiroba pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda vai de quebra uma chupetinha...
Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada... (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, frango assado, cururu perneta, elevador, enfim várias posições)
O caboco levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair...

- E o celular? bradou a Katiroba.........

- Anote aí, Criatura... 8121-1230 !!!

FOTOS RARISSIMAS QUE FIZERAM HISTÓRIA.

COMEÇO DE CARREIRA DOS BEATLES.

ELVIS PRESLEY AINDA NO EXERCITO.

O PAPA JUNTO COM HITLER,

BOTECO ONDE FOI CONSTRUIDO O CRISTO REDENTOR NO RIO DE JANEIRO.

MASSACRE NO CARANDIRU.

FOTOS RARISSIMAS QUE FIZERAM HISTÓRIA.

CHE GUEVARA

SILVIO SANTOS ADOLESCENTE NO EXERCITO.

BOB MARLEY NO BRASIL.

PRIMEIRO MC DONALDS.

SADAM HUSSEN SENDO ENFORCADO.

DUVIDAS SOBRE SEXO COM A Dra. LUCIA.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também,
ou qualquer outra amiga...

ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

PARA REFLETIR.

SOU GRATO...
À minha mulher,
por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,
porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!

AO MEU MARIDO,
esparramado no sofá como um purê de batata,
porque ele está comigo e não em algum boteco...

À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,
que está reclamando por ter que lavar a louça,
porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....

PELAS BRONCAS DO CHEFE,
Pois isto significa que estou empregado...

PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA
Pois isto significa que estive rodeado de amigos...

PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,
Pois isto significa que tenho mais do que o suficiente para comer...

PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO
Pois isto significa que estou em ação e ao sol...

PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,
PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS
E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,
Pois isto significa que tenho uma casa...

POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO
Pois isto significa que temos liberdade de expressão...

PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO
Pois isto significa que posso caminhar e que tenho trasporte...

PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
Pois isto significa que tenho conforto e estou sempre confortavel...

PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA
Pois isto significa que posso ouvir...

PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR
Pois isto significa que tenho o que vestir...

PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA
Pois isto significa que fui capaz de dar duro o dia todo...

PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ !
Pois isto significa que ainda estou vivo e bem de saúde...

E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,
Pois eles tornam meu dia mais interessante e divertido...
POR TUDO ISTO
Obrigado DEUS!!!!!!!

HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO O QUE E ISTO ?

MUITO BOA! Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da
época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.- Você vai pra delegacia! – disse o policial que costuma frequentar o mercado.Eu sem entender nada perguntei:- Mas o que que eu fiz?- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande
homossexual.Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando
argumentar:- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?- Isso doutor, é coisa de criança!E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:- Então você tá detido também.Aí foi minha vez de intervir:- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.Oswaldo então se desesperou:- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada amigo meu que pode confirmar tudo!E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:- Que porra é essa negão, que foi que tu aprontou? E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!
Que saudade dos velhos tempos!!!!!!!!!!!!!!

COMO INSTALAR VÁRIOS SISTEMAS OPERACIONAIS EM SEU PC.

Se você formatou o disco rígido do seu PC e planeja instalar mais de uma versão do Windows, fique tranquilo, pois a tarefa, nesse caso, é relativamente simples, embora exija atenção a alguns detalhes importantes.

Quem deseja instalar mais de uma versão do Windows, por exemplo, deve começar pela versão mais antiga. Caso contrário, na hora de iniciar o PC, o usuário não conseguirá escolher (de maneira simples) a versão do Windows que deseja usar para o boot; o PC irá utilizar a mais antiga para isso automaticamente. As demais versões continuam lá, instaladas, mas praticamente inacessíveis.

Com o Windows Vista sendo instalado por último, ele reconhece que a existência de versões anteriores e quando o sistema é iniciado será exibida uma tela de menu para que o usuário selecione o sistema operacional que deverá utilizado.

Feita essa ressalva, vamos voltar ao ponto de partida. Cada sistema operacional que for instalado deverá ocupar uma partição separada do disco rígido. Assim, divida o seu HD em tantas partições quantos forem os sistemas operacionais que for instalar. Se preferir criar uma partição adicional, reserve-a para armazenamento dos seus arquivos pessoais, como documentos, fotos, vídeos etc., e que poderá ser compartilhada com todos os sistemas operacionais instalados.

Você verá aqui os passos para instalar o Windows XP, o Windows Vista e ainda deixar uma partição sobrando – que poderá ser usada para instalar outro sistema posteriormente, caso queira.

-PRIMEIRO SISTEMA.
INSTALANDO O "XP"
Como o Windows XP é a versão mais ‘antiga’ dos Windows a serem instalados, vamos começar por ela. Insira o CD do XP na unidade óptica e ligue a máquina, como se fosse instalar normalmente apenas o XP. A figura abaixo exibe a tela inicial da instalação do Windows XP. Apenas pressione a tecla Enter para iniciar o processo.


O assistente irá exibir o espaço total em disco. Como o objetivo é instalar mais de uma versão de sistema operacional, deve-se escolher a opção Criar Partição, que está localizada na parte inferior da tela.


A etapa seguinte consiste na definição do tamanho desejado para a partição que está sendo criada. Em nosso exemplo, digitamos 200.000 porque o Windows solicita o tamanho em megabytes, ou seja, cerca de 200 gigabytes (nosso HD tem 1 terabyte de tamanho).


Ao pressionar a tecla Enter o assistente volta para a tela onde visualizamos as partições, no caso. Repare que já é exibida a unidade C e, na frente, Partição 1; o restante do espaço em disco, não alocado ainda, é exibido como “não particionado”.

A partir disso, basta pressionar a tecla Enter novamente e prosseguir com a instalação do Windows XP.


O assistente do Windows irá formatar a partição criada e iniciará a instalação do sistema operacional propriamente dita. O processo pode demorar um pouco e exigir algumas reinicializações, a maior parte automática.


-SEGUNDO SISTEMA
INSTALANDO O VISTA.
Terminada a instalação do Windows XP é hora de iniciar a instalação do Vista. Insira o DVD com o Windows Vista na unidade óptica e reinicie a máquina – não faça a instalação por meio do assistente, de dentro do Windows XP; se o fizer, não terá a opção de criar uma segunda partição.

Como agora o PC já tem um sistema instalado, a inicialização da máquina é diferente. A figura abaixo mostra a mensagem que será exibida. Nesse ponto, deve-se pressionar alguma tecla, dentro de 10 segundos.

Caso não o faça, o PC irá carregar o Windows XP. Isso não prejudica em nada a instalação, porém, você terá que reinicializar a máquina novamente para que a partida se dê a partir do DVD do Windows Vista.


Passada esta etapa, o assistente do Vista irá solicitar que se escolha o tipo de instalação a ser realizada. Como não há outra versão do Vista instalado, apenas o tipo Personalizada será exibido. Selecione-a para avançar.


A etapa seguinte também exige atenção do usuário. Note que há dois itens listados na tela exibida (imagem abaixo). O primeiro item, onde está escrito partição 1, é onde o Windows XP está instalado e não deve ser usado. Escolha o segundo item, denominado Espaço não alocado, mas não clique no botão Avançar, caso contrário, o assistente do Vista irá tomas todo o espaço restante no disco rígido para partição que irá comportar o novo sistema operacional. Em vez disso, escolha o item Opções de unidade (avançadas).


Na nova tela, escolha a opção Novo e digite o tamanho da partição que você deseja para instalar o Vista. Usamos 200.000, pois, da mesma forma que o XP, o Vista também pede o tamanho em megabytes. Depois clique no botão Aplicar.


Não se assuste com a tela que virá a seguir. Observe que depois de criar uma segunda partição, o sistema irá mostrar dois itens com a mesma denominação “espaço não alocado”. Um deles exibe 0 MB de espaço livre e o outro exibe o restante que sobrou ainda de espaço no disco. O Vista utiliza isso apenas como controle interno.


O importante é notar que foi criado um terceiro item, denominado Partição 2, com o tamanho aproximado de 200 GB e que está pronta para receber a instalação do novo sistema operacional.

Selecione então a Partição 2 e clique no botão Avançar para que o assistente complete o processo de instalação do Vista. Ao final do processo, desligue o sistema e volte a ligá-lo.

Note que será exibido um novo menu (como o que vemos na imagem abaixo). A opção Versão anterior do Windows representa o Windows XP e a outra, como o nome indica, o Vista. Basta selecionar a opção desejada e teclar Enter.


Lembre-se que o disco rígido, pelo menos no nosso caso, ainda possui espaço livre. Ele pode ser usado para instalar outros sistemas operacionais. Pode ser que haja alguma diferença em alguma etapa, mas o processo é basicamente o mesmo do indicado acima.

Apenas para ter uma noção de espaço, depois de instalados, o Windows XP ocupa quase 3,5 GB e o Windows Vista, 9,5 GB. O Windows 7 RTM tambem exibe os mesmos 9,5 GB que o Vista.
Boa Sorte.

Formatar o HD frequentemente pode estragar o dispositivo?

Não sabemos se esse pensamento está se tornando uma crença generalizada, mas em todo caso, vamos fazer nossa parte para desconstruir esse possível mito.

O fato é que não ocorre nenhum tipo de consumo ou desgaste físico do disco rígido durante o processo de formatação. De acordo com Júlio Rim, gerente de produtos da Samsung, "o único caso em que um HD pode estragar é quando há impacto físico na mídia", garante.

E, na verdade, sequer existe contato entre a cabeça de leitura do HD e a mídia (ou prato), ao contrário do que se possa pensar.

Quando um disco rígido é ligado e começa a funcionar, a cabeça leitora sai do local em que fica estacionada e se desloca para uma posição sobre os pratos. O disco começa a girar, de maneira que se forma um colchão de ar entre a mídia e a cabeça de leitura/gravação por causa desse movimento de rotação.

Assim, sempre haverá uma distância, ainda que minúscula, entre esses dois componentes do dispositivo – menor do que a espessura de um fio de cabelo, de acordo com Carlos Valero, engenheiro de aplicações da Seagate.

Para dimensionar melhor o quanto significa essa distância mínima, Júlio Rim faz uma analogia interessante. Segundo ele, esse espaço seria o equivalente à situação de um avião boeing 747 voando em sua máxima velocidade a apenas 30 metros do solo.

Apesar de não haver contato físico entre a cabeça de leitura e o prato, todo esse trabalho de formatação funciona, pois é formado um campo eletromagnético que viabiliza esse processo. O cabeçote é um eletro-ímã que gera um campo que 'arruma' os bits nos pratos do HD.

A propósito, todo este funcionamento eletromagnético e mecânico trabalha da mesmíssima maneira quando se grava dados no disco ou simplesmente quando o HD é lido – o que acontece o tempo todo. Assim, presumir que a formatação pudesse prejudicar o HD seria o mesmo que achar que a simples leitura de um disco rígido também estragasse o dispositivo.

Fonte-PCWORLD

IMAGENS ENGRAÇADAS

TIPOS DE SALÁRIO, QUAL E O SEU?